在我更成芒更的比较勤的那段时间里，我对他们俩生活状态的联想和设定一直比我自己生活要用心的多。
每天想他们吃什么、穿什么、怎么走路、手机习惯放在哪里，刷牙的时候会不会说话，最高冷最优雅的两个男神在寝室里是不是也会穿着短裤闭着眼洗脸…
我想要描绘一个不止是我，还有所有读者都能触碰到的盖聂和卫庄，他们固然如神般强大、智慧、从容、举重若轻、出类拔萃，可他们也淋这人间的雨露，听熄灯后寝室里静谧的呼吸，爱我们也必须要经历的一切。
我知道他们是神，但我愚妄地想，我能不能和他们一起做“人”。
他们做最可爱最丰饶的人，我做那个在他们后面、永远不需要见天日的角落里，默默爱着、记录着他们的鬼谷盆栽。
奈何文笔太笨拙。
其实我自己本身的文风（如果我这种渣笔也能算得上是“文风”的话）更倾向于一万字以内的短篇，并且语句较为抽象，走情感和意识流，我并不擅长记叙。（如《鲸落》和《星章》）这也是为什么我有时候写《成芒》写得很尴尬的原因，因为写多了，我印象里就只剩“他说”“他抬起手”“他闭了闭眼，深呼吸”…诸如此类的动作和语言描写。
我写景和情感时矫情，我可以单开一篇文全文矫情，但是在《成芒》里我不能，因为那就是最普通却最温暖的一波三折的生活，我不能用写诗和情书的方法来记录两个强大的、刚从少年成为男人的人。
我做了我并不擅长的事，尴尬的是竟然还收获了那么多的支持。
大家经常说《成芒》特别甜特别暖，hespal看完《星章》说我是个很温柔的人，那时我很震惊，因为从未有人说过我温柔。这个词对我来讲意义很重大，类似于一种人格的扭转，我不敢真正接受这个我一直渴望却永远达不到的状态。
我本身，其实又暴烈、又悲观。
我自己知道什么是爱而不得、迢迢千里、有心无力、得而复失，我知道绝望，知道无奈，知道心如死灰，所以我才想把我身体里剩余的几乎全部光和热，那些美好的、属于“美梦”的、只能在幻想里存活的暖，全部给他们，全部。
我知道产粮的写手们都是靠爱发电，不知道这样说是否太过狂妄自大、井底之蛙，但我真的，非常诚恳地说，我写他们俩的时候，用的不仅是热情，和对一对cp的信仰，而是我自己对于生活，特别是爱情的所有美好期冀。那不仅是我想要他们能拥有的圆满，那也是我最想去的世界。
所以才所有情节都圆满。我把自己的文字写成无脑甜，因为我真的宁愿在现实生活中，我可以是无脑甜。
成芒很久没更了，我知道。
没时间是一回事，最重要的还是写不出来。
很奇怪，在学校时我写校园生活，回家了就写他们也回家，他们俩的生活节奏和环境，我一直是以我自己的环境为原型发散并提升来构造的。
却竟然卡在了小庄终于回国，见到师哥的那个场景。
聂妈妈多久发现端倪？什么时候确认？卫庄既要不卑不亢，又要谦逊有礼，心中还有些不确定，要通过什么细节去展示？聂爸爸是刑警，是军人，他的威严和父爱，他的原则和开明，又该怎样制造矛盾？而盖聂，站在属于自己的一方天地，面前是生命里最重要的三个人，父母冒犯不得，小庄吃亏不得，他要机灵，要得体，还要保护这三个人，可他不是个抖机灵的人，他沉稳，内敛，当矛盾现出端倪，他又该如何自处？
我不敢写。
这不是在学校里说说笑笑的场景，我可以边写边想边改，这是一个家庭。我不能因为《成芒》是一篮子小甜饼，就随随便便糊弄过去。虽然我的文笔，和圈里那么多优秀的写手比起来，确实是一直都在“糊弄”读者。
有很多矛盾，我常受折磨。
因为文笔不成熟，甚至说还处在模仿阶段，所以我不敢看太多优秀写手的作品，我怕我会不自觉写成她们的调调；但又必须要去多看，如果不阅读，如果不接触更多好作品，就会一叶障目，只剩下段子，只剩下调侃，我怕有一天我对他们的理解会被我自己的文字带出偏差，这样是对本命cp最大的背叛。
每次看了优秀写手的作品，我一边敬佩，一边觉得备受煎熬。因为我写不出来那么好的作品，坦白说，我一直在自卑。我想要自己也能有她们那样的力量，也能习得那样流畅的词句、那样完整的背景、那样隐秘而暗涌的情感…可是我没有，我只会发糖。每次看完她们的作品，我总感觉自己像个笨拙的小学生在与专业辩手辩论，她们舌灿莲花，她们以情以理服人，而我却只能挥着拳头，涨红了脸，说“他们就是甜，就是甜，我不管！”
……
我想我应该多读书，先积累，等到我的素养提升以后，再来下笔，创造一个更好的他们的世界。但又总觉得不能再拖，看是一回事，永远不写，写字的功力就永远提升不了。所以我抓紧时间读书，抓紧时间写字，想写得尽量不拘泥于那几个动词，让你们能看到我脑中那个世界。
我做不到，我爱得入狂，我甚至为了塑造角色去混合现实世界和那个世界，但我还是做不到，我做不到。
这种无力，这种自卑，对我这个悲观主义者来讲，胜似鞭笞，胜似凌迟。
最令人难堪的是，我忍不住，我脑子里充满了他们生活的一百种方式场景，我想要写，而我还恬不知耻地真的写了。
真是抱歉。
对聂卫抱歉，也对读者抱歉。
有些很小的事情…可能大家看过就忘了，甚至我自己写过就忘了，但今天看了驴蛋的总结，觉得心里又有一些热情燃烧起来，突然想起很多微不足道的小事，觉得那样神经兮兮的自己还挺好玩的。
印象最深的就是小庄的耳钉那一段。
写聂聂给小庄买圣诞礼物的前一天，本来应该期末复习，结果我在电脑前坐了一个晚上，上Dior、范思哲、卡地亚等等一线大牌的官网去看有没有适合小庄气质的耳钉，两小时之后在卡地亚看见一款白金豹子头搭祖母绿豹眼的，觉得气质凛冽华丽还算贴合小庄，但价值十万多，不符合我对他们家庭经济状况的定位。
怎么办呢？既然买不到足够好的，那就足够特别的吧。所以让聂聂去找师父的好友，去定制一对全手工的黑曜石耳钉……正如我以前送前男友礼物时，想遍所有昂贵的、珍稀的东西以后，最后决定送他一本我手作的手账，上面写了我因他而起的领悟、我想要说给他的情话和对未来的希冀…并不贵，却是我一生最珍贵的东西之一。那天晚上我先是查各种矿石的质地和密度，最后确定黑曜石；又查黑曜石的图片和资料，找最珍贵、色泽最润泽的黑曜石品种，查了将近两小时；用尺子量多大直径的耳钉才适合小庄；去找小庄耳朵的图片，结果发现小庄的耳朵从未见过天日因为头发遮住了哈哈哈哈哈
写他们与那个歧视同性恋的混混打架那一段，打完架，他们走进只有昏暗光线的走廊互相拥抱，我在那里写到，有一些黯淡的光从走廊尽头的天窗上透进来，“明明是光，却比黑暗还冷”。写这一句时我哭了。其实你们知道，这文已经这么无脑甜了，我本完全可以创造出一个同性恋合理合法的世界，让他们顺风顺水，但我觉得还是活在现实里，只有基于现实的幸福美满才真的幸福美满。他们不能改变这个世界，但至少这辈子要为对方、也为自己披荆斩棘、长风破浪。并且，不管有没有人看到，我都希望我能为支持同性恋群体做一点什么，纵使微薄如斯，只是讽刺了这个戴着有色眼镜的世界这么一句：明明是光，却比黑暗还冷。
写小庄和聂聂互送鞋那一段也是上NIKE官网看了好久，还是觉得小庄特别适合纯白色，耀眼、坚硬、不可触及却纯净。后来的事你们就知道了，我这个戏精，咬咬牙狠狠心，买了双AF 1，和聂卫的AJ 1很像，从此我就以我有小庄同款鞋自居（并且还是聂聂情侣款）哈哈哈哈~那双鞋有名字，叫【小H】，是室友给取的，因为她们说我写肉厉害，我就是个高H，所以鞋子叫“小H”，呵呵笑不出来。（我名字的第二个字确实是H，嘻嘻嘻）
今年开年的淘宝第一笔是耳钉，买了小庄同款耳钉，黑色，小小的，每次戴那颗耳钉我就特兴奋，觉得自己帅到可以起飞（鸵鸟埋地.jpg）
啊对，还有聂聂的手环，它的原形是我在给小庄找耳钉的时候看见的一款DIOR手环，纯黑色，简洁大方，上面有一个小小的银条，刻着DIOR字样。
写《△ρ=0004》的时候，我两千字磨了三天，想逻辑，磨细节，我不专业却斗胆触了这个题材，只想尽量严丝合缝。
最后一段，嫌疑人拿着刀直指卫庄面门，我是拿着笔冲到我爸面前去，指着他，一点点移，移一次问他一次“现在我的笔尖离你鼻子有多远”；我在家写罪案现场那一段写到背后直冒白毛汗……
文中的几乎每一个场景，都是我自己生活的提取。
很久没写了，有天突然想起我给小庄写的一个服装设定，什么黑色耳钉，黑色牛仔裤，锁骨上的黑色金属链投下阴影落在胸口……那种感觉一下子好微妙。
你看，本来他们是动漫《秦时明月》和《天行九歌》里的人物，他们有他们的人设。但是当我真的把《成芒》写成一个10万字以上的长篇时，有些事开始不一样了，我有了我自己的“盖聂”和“卫庄”，他们的本质特点我尽量与原著贴合，但他们的生活习惯、衣着、语言习惯，开始遵循我自己设立的那个系统。
本来只存在幻想里的事，因为写字，变成了现实，变成了我甚至能够梦见、能够听见的两个人，活在我身边，只是我们可能不在同一个频率而已。
我能感受他们。
《三体》中写，当你真的塑造好了一个角色并投入到那个角色里去，ta将不再需要作者去绞尽脑汁地想象和完善，ta会成为你能够与之交流的一个真实的人，你不需要创造，只需要记录。
那种微妙的感觉把我推上写作的半山腰，我尚且无法达到顶峰，甚至连继续向上爬都举步维艰，但至少它托住了我，避免我因忙碌和自卑而直接跌落到山脚。我生出一种萌动得并不强烈，却持续得稳定的冲动，它告诉我，没关系，没关系，记录下去，你是他们的画外音，你只需要记录，你只是个旁白，不为写给别人看，不为存在，不为被关注，没关系的……
去年十一月有一天我熬夜到凌晨三点，天灵盖沉沉，眼睛发花，那时候我放下手机，闭上眼睛，突然看见了盖聂和卫庄在我给他们设定的那个寝室里，盖聂坐在书桌前，整间屋子里只有他的台灯亮着，卫庄坐在他旁边，有些疲倦，趴在桌子上，斜着眼看他。
卫庄突然撑起身子，凑过去咬盖聂嘴角。
盖聂有些吃痛，仍然淡淡地笑，说，你就像条狗。
卫庄勾着嘴角打他一拳，说，你他妈欠收拾。
那一刻我脑中火花炸裂，我真的看到了，以前我不相信，但是在我自己看到的那一刻，我相信他们真的开始与我同在了，他们是我的人物，我是他们的录像机。
只是文笔太稚嫩，眼界太狭窄，我像素太低，画质太差，只能记录到他们生活的万分之一，属于“甜”的那一点点。
我无能懦弱也卑微，但是仍然不甘心地想发声，妄想创造幸福和快乐。
如果你们了解了我的这些尴尬之后仍然不走，那我真是…对不起，但谢谢你们。
写得太乱，不想整理了，还有很多想说的话也还没说，就先这样吧。
谢谢 @氢氧化驴蛋 和 @月光下的雾凌花 ,没有你们，我走不下去。
还有那些给了我那么多包容和陪伴的糖友们，你们每一个人我几乎都记得，真的。